Черный список товаров

Товары, нами не рекомендуемые, мы ими не торгуем по принципиальным соображениям. По нашему мнению данные товары представляют собой неприемлемую угрозу для здоровья или/и являются маркерами дурновкусия.

Слабоалкогольные коктейли.

Неприемлемая угроза здоровью. Зачастую данный продукт делается из низкокачественного спирта, маскируемого синтетическими ароматизаторами. Углекислота ускоряет впитываемость алкоголя. Сахар и ароматизаторы усыпляют бдительность. В результате потребляется гораздо больше алкоголя. В некоторые слабоалкогольные коктейли добавляются сильнодействующие стимуляторы (не только кофеин). Данный продукт рассчитан на молодежь и даже подростков, так как отсутствует вкусовой порог (как у водки, например или пива), что приводит к алкоголизации подрастающего поколения и порче генофонда до рождения детей. Так что мы настаиваем на том, что необходим запрет данного продукта в Российской Федерации.

Энергетические напитки.

Данный продукт содержит сильнодействующие средства и должен продаваться исключительно в аптеках с соответствующими инструкциями по применению. Также существенно, что цены на энергетики завышены раз в 10. Сырье копеечное, себестоимость в разы меньше чем у обычных газированных напитков, а цены в 3-5 раз выше. Опасно для здоровья и распространяется по завышенным ценам с мощными маркетинговыми бюджетами. Лучше всего законодательно запретить.

Шашлык замаринованный в майонезе.

"Художественная" самодеятельность доморощенных горе-кулинаров. Происходит, вероятно, от "застойной" традиции обмазывать майонезом курицу при зажаривании ее в духовке для образования "красивой хрустящей корочки". Маринадом по сути не является. Абсурдная и несостоятельная вирусная мода, способная, впрочем, заразить только совсем неразборчивых "шашлычников", не обладающих иммунитетом к дурновкусию. Способных радостно уплетать пережаренный снаружи и сырой внутри шашлык из свинины вместе с ее многочисленными паразитами.

Шашлык замаринованный в кефире.

Еще более абсурдно, чем предыдущий вариант. По-видимому, следующая стадия кулинарной деградации. Противоречит правилу "не вари козленка в молоке матери его". И тоже совсем-совсем не маринад. То есть, не та среда, которая биохимически улучшает не слишком качественное мясо, подготавливая его к приготовлению на углях. Хорошему же мясу маринад вообще не нужен. Даже такой замечательный как сухое красное вино.

Зразы, цеппелины.

Неимоверно устаревшая дореволюционная стряпня из самых затрапезных харчевен. Была заслужено забыта в советские времена, хотя и мелькала кое в каких кулинарных книгах в качестве диковинки. Высплыла в 90-е, особой популярности не приобрела (ибо нелепо), но эпизодически присутствует "для ассортимента" в общепите и супермаркетах. Отдельные снобы взялись кичиться этими изделиями чисто ради понтов, ссылаясь на мнимые семейные традиции: "мне бабушка рассказывала, что когда она была маленькой ее бабушка готовила это и было такая вкуснятина".

Копченый сыр (твердый и полутвердый).

Распространение на сыр принципа копчения, характерного для колбасы и мяса. Учитывая, что нормальный сыр обладает своим весьма характерным сильным вкусом, это абсолютно неоправданно. Перебивается вкус сыра, а вкус копчения несравненно более грубый и пошлый, чем вкус даже самого заурядного сыра (я не говорю про суррогаты). Для увеличения продолжительности хранения также бессмысленно, так как сыр и без копчения хранится месяцами. Правда, в нашем регионе до сих пор сохраняется советская провинциальная традиция коптить "колбасный сыр" (плавленный), но там другая причина -- копчением маскируется дефективность сырья -- неудавшегося и/или просроченного сыра. В общем, выпендреж в чистом виде. Ой, типа мы не такие как все -- мы любим то, что недоступно пониманию простых смертных.

Торты безе, "воздушные" и "воздушно-ореховые".

Являются основным маркером безвкусицы и мещанской узколобости среди кондитерских изделий. Отвратительная твердо-хрупкая крошащаяся безвкусная мерзость, обожаемая троечницами с длинным минусом, не умеющими и не способными научиться готовить. Критерий умственной неполноценности или помеси конморфизма с самообманом.

Торты типа "горка".

Торты - это торты. Примитивные "горки" из тех или иных продуктов тортами по определению не являются. Тривиальные поделки для унылых домохозяек, не способных научиться готовить даже яичницу. Представляет собой кучку кукурузных палочек или чего-нибудь схожего, склееную вареной сгущенкой или похожим по консистенции "кремом".

Пахлава.

"Восточная сладость" сама по себе устаревшая и невкусная, известная у нас в регионе благодаря ездунам в Турцию и жалким подражаниям местных умельцев. Носиться с этой гадостью среди населения, для которого это не национальное блюдо, есть разновидность снобизма, аналогичного называния детей Акакиями и Феклами.

Чалагач.

Ворвавшееся несколько лет назад в омский обиход словечко, пришедшееся по вкусу мясным торговкам с рынков и самым толстокожими любителям пожарить мясо на природе. По сути -- котлета свиная натуральная для свиного "барбекю". Слово похоже на тюркское, но практически все тюркские народы -- мусульмане и свинину не едят. Слово отвратительное. Сама еда по сути жирная, как правило недожаренная, внутри сырая "сочная" с соответствующими паразитами. "Любовь" к данному блюду и постоянное использование этого отвратительного словечка -- есть демонстративное причисление себя к воинствующему быдлу типа персонажей отдыхающих в Турции из "Нашей Раши".

Курица-гриль в меду.

Вульгарно-абсурдный оскорбляющий само понятие маринада пример. Биохимически несостоятелен и безоснователен. Рассчитан на эпатаж. Воинствующее дурновкусие.

Чай с нетрадиционными и надуманными ароматизаторами.

Механическое соединение дешевых старых выдохшихся сортов чая с абсурдными синтетическими ароматами, чтобы сделать за 3 копейки "из говна конфетку" и втюхать втридорога ведущимся на дебильные "модные" тенденции лохушкам под видом "ноу-хау". .

Чай, ароматизированный шоколадной крошкой.

Один из наиболее абсурдных примеров предыдущего пункта. Чай - это чай. А шоколад - это какао. Смешение данных продуктов ничего, кроме помоев в результате дать не может. Типичное лживое обоснование -- ссылка на "пожелания" "клиентов". Видите ли, "женщины любят шоколад и чтобы не толстеть и т.д.". Очевидно, что этим мифическим "женщинам" все равно что пить, раз они способны употреблять любые помои с синтетическим запахом шоколада. Изначально такие "женщины", разумеется, не существуют в природе. Подобные надуманные псевдотовары рождаются в воспаленном мозгу наглых офисных планктонин -- маркетологов-карьеристов ("хорошо умеющих себя продавать" гадин с промытыми тренингами мозгами). Затем они продвигаются с помощью телепосиделок или омерзительных отечественных быдлосериалов с гхэкающими быдлоактирсами (которым искусственно накачивается рейтинг через круговые откаты между производителем сериала, телеканалом, рекламодателем и рейтинговым агентством). Рассчитано все это на внушаемых идиоток, части которых удается таким нехитрым образом навязать эту надуманную высосанную из пальца моду. Затем эти идиотки насаждают данную моду среди своих подружек, обжираясь под эти помои маргариновыми печеньками с глазурью (вспоминаем шутку Задорнова "дайте мне восемь гамбургеров и диетическую колу"). Через какое-то время эта мода проходит, ибо бессодержательна. Надо выдумывать другую. И т.д. К чему это приводит в конечном итоге прекрасно показано в замечательном американском фильме "Идиократия" и во французском "99 франков", а также во многих других фильмах и книгах (и анекдотах) высмеивающих бессовестный грязный "маркетинг". Производители, которые заботятся о своей репутации, стараются просвещать потребителей, производят высококачественные продукты, проверенные историей. А если создают новые -- то делают это грамотно и аккуратно, отметая тысячи ошибочных вариантов (Эдисон произвел 6000 экспериментов, прежде, чем изобрел электрическую лампочку накаливания). Механическое соединение двух разнородных продуктов, присобачивание к ним сделанной тяп-ляп "на коленке" легенды и последующее быдлопродвижение -- это как "гений и злодейство" в маленькой трагедии Пушкина "Моцарт и Сальери" -- "две вещи несовместные". По отношению к таким производителям, особенно если раньше они себя положительно зарекомендовали, испытываешь чувство брезгливого отвращения, как к опустившимся и скатившимся к самой низменной мотивации деятельности -- манипуляции покупателями с целью выколачивания из них сверхприбылей с помощью как можно более дешевого по себестоимости и никчемного по потребительским качествам товара.

Чай, ароматизированный черносливом.

Еще один пример клинического идиотизма разработчиков товаров. Кстати, как и творог с черносливом. Сам по себе, чернослив продукт хороший. Но совершенно несочетаемый ни с творогом, ни с йогуртом, ни с чаем. Это сухофрукт с сильным характерным вкусом и запахом, который забивает и чай и любой молочный продукт, кроме, может быть особо "вонючего" (в хорошем смысле) сыра. Чай с черносливом -- это даже не чушь собачья, потому что ни одна уважающая себя собака не станет пить эти помои. Чернослив допустим в небольших количествах (это важно :) в плове, в мюсли и для непосредственного употребления. А чай можно, если дальше так продолжать, начать ароматизировать коровьим навозом или березовым дегтем -- тоже вонь благородная. Кстати, один из сельских производителей молока лет 15 назад рассказывал мне, что они добавляют небольшое количество навоза в молоко перед пастеризацией, чтобы придать ему "домашний" "деревенский" вкус. Не знаю -- правда или это меня троллил, но признаюсь -- ароматизация молока навозом вызывает у меня меньшее отторжение, чем ароматизация чая черносливом.

Салаты: "Мимоза", "Охотничий".

Мелко нарезанное месиво плохо соответствующих друг друг другу продуктов, залитое майонезом и посыпанное тертым сыром. Популярность в регионе является аномалией. По России малоизвестны, а где делаются -- делаются более корректно, без посыпания натертым сыром, с более крупно нарезанными несколько другими ингредиентами. Хит позиционирования быдлокулинарий.

"Мраморный" хлеб (двухцветный).

Механическое соединение в одной буханке белого пшеничного и темного ржано-пшеничного хлеба. Может производить впечатление только на самых дремучих отсталых людей. Проявление вульгарности и дурновкусия в базар-вокзальном стиле.

Мясо в сыре "по французски".

Выдуманная позднесоветскими снобистскими домохозяйками (в основном врачихами) блюдо, не имеющее никакого отношения к Франции. Мясо запеченное в сыре и в майонезе, особенно в омской версии -- свинина (в европейской части - говядина) -- мощнейший удар по поджелудочной железе. Происходит от воинствующего неумения готовить. В настоящее время изготавливается в разных версиях кулинариями супермаркетов, чтобы замаскировать тухлость мяса и испорченность сыра и сбагрить эти отходы покупателям в виде "красиво поджаристого " блюда.

Творожная паста с маргарином.

Абсурдное сочетание полезного продукта -- обезжиренного творога с вредным маргарином, содержащим канцерогенные транс-изомеры жирных кислот. Особо опасное блюдо, так как может продвигаться под видом "полезности". Абсолютно неприемлемо. Потребляющие данный продукт люди -- совершенно неразборчивые.

Сангрия.

Испанский компот из вина и апельсинового сока. В середине 90-х годов ХХ века приобрел в Омске вирусную популярность, благодаря деятельности 2-х оптовок. В настоящее время сохранил приверженцев в лице ограниченного круга женщин с наиболее закоренелым и непробиваемым дурновкусием. Типа тех, кто с начала 70-х носит кофточки с люрексом или с начала 80-х молится на ГДРовский сервиз "Мадонна".

Азу, мусака, бигус, гювеч, паэлья.

Комбинированные блюда из мяса и овощей, приготовляемые безграмотно и превращающие даже добротные продукты в отвратительное варево типа того, чем кормят свиней и больших собак в деревнях. Сами блюда в странах происхождения используются как ритуальные, либо для самых беднейших и безграмотных слоев населения. Кулинарная культура в данных странах сама по себе находится на крайне низком уровне.

Ризотто.

Механическое подражание восточному плову. Без понимания сути его приготовления. Блюдо абсурдное и вульгарное. Пропагандируемое безграмотными и недалекими любителями всего итальянского.

Рапсовое масло. Оно же -- "канола".

Вредно для здоровья. Содержит вредоносную эруковую кислоту, которая накапливается в организме и вызывает ряд нарушений. Неочищенное запрещено в Евросоюзе. Однако, домашним способом определить степень очищенности сложно. Продвигается под замаскированным названием "канола".

Ароматизированный кофе в зёрнах.

Кофе -- это кофе. Ароматизировать его одеколонистыми эссенциями -- это дурной вкус. По-видимому, делается,чтобы "расширить ассортимент". Так как покупателю трудно различать кофе по стране происхождения и степени обжарки. Нормальный способ употребления кофе с ароматизаторами -- это все таки заваривать .обычный неароматизированный кофе, а потом добавлять туда ликер или сироп.

Гороскопы (печатная продукция).

Гороскопы являются крайне опасным информационным вирусом и вызывают ряд когнитивных нарушений. Мы выступаем за приравнивание режима продажи гороскопов к режиму продажи порнографии: только в специальных местах, в запечатанных пакетах и т.д.

Товары с нелепыми и/или претенциозными названиями.

Дурной вкус при придумывании названия означает, что сам товар тоже будет являться чистым свинством, подделкой, мошенничеством и т.д. .

Тирамису.

Итальянский десерт .разрекламированный в Омске как символ красивой жизни. Многократно перевранный местными горе-рестораторами. В других регионах России практически неизвестный. Включен в черный список (хотя сам по себе ничего плохого и вообще ничего особенного не представляющий), потому что стал в Омске маркером махрового снобизма среди современных "Эллочек-людоедок" обоих полов.

Шпикачки

Еще одно омерзительное словечко, с идиотским рвением продвигаемое нашими горе-колбасоделами. Разумеется это сардельки, и сам продукт ни в чем не виноват. Но под таким гнусным тошнотворным названием мы его продавать отказываемся. Маркетологов, которые это придумали (с целью, видимо, заинтересовать чехофилов) самих надо отправить на сардельки. Дилетанты и/или шарлатаны! Больше цензурных слов нет!

Таиланд

На быдло-жаргоне "ТаЙланд". Страна в Юго-Восточной Азии, одна из самых популярных у отечественных туристов в последние годы. Смертная казнь за наркотики, и, в то же время, наркотики продаются на каждом шагу. Процветает секс туризм, проституция несовершеннолетних и трансвеститов. Место паломничества извращенцев и педофилов со всего мира. В эпоху "холодной войны" Таиланд был самым верным шакалом США против СССР в Юго Восточной Азии. "Любовь" к врагу политкорректно называется коллаборационизмом. За это расстреливали своих соотечественников после Второй Мировой Войны даже толерантные ныне французы. То есть, нынешние брызгающие слюной от щенячьего восторга таиландофилы не задумываются над тем, что это такое же предательство Родины, как и работа полицаем во время Великой Отечественной Войны на оккупированных территориях... Таиланд имеет никаких преимуществ, кроме теплого климата. Внятной национальной кухни нет. Перепевы и искажения китайской кухни -- от бедности либо от недомыслия. Люди, как и любом месте, ориентированном сервис, там льстивые, угодливые и бессовестные. Крайне не рекомендуется для посещения. Пожалуйста, удержите друзей и родных от этого опрометчивого шага. Достопримечательности там меньшей древности и исторической ценности, чем в любом российском городе средней полосы. Коррупция в Таиланде намного превосходит раскритикованную российскую коррупцию. Не дай Бог Вам в этом убедиться на собственном опыте.

Музыка вместо гудков

Навязывамая с помощью рекламы и откровенного мошенничества мобильными операторами и "контент-провайдерами" "услуга". Само по себе отвратительно слушать какую-нибудь дебильную мелодию, которую на дух не переносишь, особенно если часто человеку звонишь. Кроме того, человек чаще всего не подозревает, что платит за это деньги, причем, совершенно не соответствующие стоимости услуги. Дешевле раз и навсегда скачать эту песню в iTunes, чем каждый месяц платить в 2-3 раза больше, за то, чтобы ее обрывок бесил тех, кто тебе звонит..